вся правда о наших любимых депутатах

[sunny]

Главная / Политические / О депутатах




* * *
Депутат со своим другом идут по Тверской улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - вскричал милиционер.
- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.

* * *

Встречаются два соседа. Один говорит другому:
- Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить?
- А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.
- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
- А я потом же тебе ее и продам!!!

[sunny]

Папа Карло вырезает из полена Буратино.
- Де, де, де...,- говорит полено.
- Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
- Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!

* * *

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

* * *

- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у Вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!

[sunny]

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!


* * *
На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого избирателя:
- Как Вы думаете, кто победит на выборах?
- Наши, конечно!
- А кто это - "наши"?
- Да кто победит, те и наши...

* * *

У спикера Госдумы корреспонденты спросили:
- Почему бы нам не пойти по японскому методу экономического развития?
- А где же мы возьмем столько японцев?!!

* * *

- Дорогая моя! - воскликнул вернувшийся из Госдумы муж. - Ты все, что у меня осталось на свете!
- Боже мой, что случилось? Неужели тебя лишили депутатского мандата?!!

[sunny]

Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой...
- Жертвой чего?!!
- Честного подсчета, мать их!!!

* * *

Проиграв на выборах, кандидат в депутаты с горя напился. Возвращаясь домой он споткнулся, упал в лужу и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин тоже умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

* * *

- Чем Вы сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа!
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа...

* * *

Председатель партии:
- Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

* * *

Лидер партии обращается к избирателям: - Наша партия обещает Вам хорошую жизнь к 2000 году, а если не получится, тогда к следующему - 3000!

* * *

Депутат на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье...
- Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!

* * *

[sunny]

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

* * *

С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".

* * *

Объявление в газете:
"Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг".

* * *

Маленький мальчик с мамой у вокзала:
- Мама, а что это за грязные дяди?
- Это БОМЖи.
- А-а! Это которые за "Наш Дом - Россия" голосовать будут?..

* * *

[sunny]

Встречаются Петька с Василием Ивановичем:
- Слушай Василий Иванович, Анку в "Женщины России" записали, а мы?..
- Да-к пробовал я Петька. Пришел к коммунистам, а там буржуев - видимо-невидимо! Я за шашку, а они: "Это не буржуи, - говорят - это Новые русские..."
- ... А к этим - в "Дом..."?
- Опоздал: там уже Батька Махно песни про Ворона распевает.
- Ну а этому, который руками машет?
- А к этому я и сам не пойду, Петька. А то как драпать придется Через Индийский Океан - это тебе не Урал переплыть...

* * *

Из интервью с депутатом:
- Как Вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

* * *

[sunny]

На встрече избирателей с кандидатом в депутаты:
- Кто желает выступить? - спросил председатель.
Через минуту, поскольку желающих выступить не нашлось, он объявил:
- Молчание - знак согласия!
И повернувшись к секретарю, произнес:
- Занесите в протокол, что предложение поддержать кандидатом в депутаты господина Желтовского принято всем коллективом единогласно...

* * *

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
- А к Вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

[sunny]

Государственный деятель обращается к своему коллеге-депутату:
- Знаете, мне предлагают большую сумму, если я подам в отставку. Что Вы мне посоветуете?
- Не торопитесь соглашаться, я уверен, что Вам предложат еще больше!!!

* * *

Представитель стр..овой компании предлагает депутату Госдумы услуги и слышит в ответ:
- Я уже застр..овал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застр..овать свою работу в Госдуме!!!

* * *

На заседании Госдумы берет слово депутат от ЛДПР:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их на х$й, однозначно" - и дальше по тексту.

* * *

В кулуарах Госдумы.
- А что это там за шум в зале заседаний?
- Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
- И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...

* * *

В инструкции к новой системе для голосования в Госдуме написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".


* * *

Жириновский дает прессконференцию. Его речь (дословно):
- ...У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс - пить можно...

* * *

К уполномоченному по правам человека Ковалеву обращается один из депутатов:
- Сергей Адамович, уже четвертый день как мы находимся в бункере у Дудаева, а нас не кормят!
Ковалев:
- Придется принять мусульманство.
Депутат:
- И что, нас после этого чеченцы накормят?
Ковалев:
- Нет, но после принятия мусульманства мы из своих обрезков сварим суп!!!

* * *

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Госдумы. Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!!!

* * *

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...

[sunny]

Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.